Пишу вам, граждане, из состояния легкого а-ху-я.

Приползши, как обычно, домой ввечеру, я традиционно потянулась за младенческим дневником, чтобы оценить масштабы бедствия на сегодняшний вечер. Готовится мне к полному изничтожению моих сил противником Матвеяном или можно по-бобриному выдохнуть и сбацать пару задачек за полчаса.

Дневник недвусмысленно намекал мне на то, что небо нам с Матвеяном с овчинку сегодня не покажется. Оно сегодня доброе. Одно задание по русскому и три задачи по математике. Две из сборника и одну из учебника. Сборник - это песня, это отдых души. Потому что там все ясно как сосулька в марте - "хозяйка засолила 7 кг огурцов, что на 2 кг меньше чем кабачков, блаблабла".
А вот учебник порой дает прикурить. Задачки там бывают продолжительностью в несколько страниц абсолютно не воспринимаемого текста, перемеженных полями в клеточку, на которых надо что-то чертить, выписывать и вышкрябывать. И никогда не цифрами. Раньше это все время были буквы. В том числе и латиница теперича ужо.

На этот раз учебник переплюнул все, что было до этого. Мой нервный смех был настолько нервным, что шизофреники бы залились горючими слезами от зависти. Первоклассники сегодня в школе проходили цифры от 1 до 10. Римские, древнеславянские (!), древнеегипетские (!!), древневавилонские (!!!), китайские (!!!!) и даже блять цифры народа майя.

И мало того, составители учебника ни на секундочку не пожалели мою психику и продолжили. Дети не только их учили, дети (в этот момент я опять начинаю нервно хихикать, а шизофреники рыдать) теперь решают с ними задачи.
"Игорь взял маленький стакан и налил в банку *китайский иероглиф* стаканов воды, объем Д. А Юра налил в другую банку *другой не менее китайский иероглиф* таких же стаканов воды, объем М. В чьей банке воды больше?"

"Выбери из чисел *веди, глаголи, фита, добро, зело, аз, ижеи* такое, чтобы при построении по одной и той же мерке получились самая большая и самая маленькая величина. Обведи выбранные числа и построй величины по мерке m и этим числам. Рядом с каждой величиной напиши числа всеми цифрами, которые ты теперь знаешь".

Вот эту последнюю задачу я перечитала раз шесть (два из них вслух и с выражением) и пошла спрашивать у ребенка как мне жить дальше.

Часть моей кармы - гастрономически беспомощные мужчины.

Из всех, кто мне встречался, с кухней и сковородками-кастрюльками дружили только Азат, царствие ему небесное, и Катькин бывший бойфренд Хамитов. Азат мог пожарить котлет и сварить из пакетика гречку с встроенными в нее грибами. А Хамитов мог даже забубенить стейки и гарнировать их овощами.
Все прочие знакомые граждане мужескаго полу если могли сварить пельменей - уже хорошо.

Мой первый муж, да продлит Аллах его дни, являл собой восхитительное поле для всяких забавных экспериментов. Он заходил на кухню в целях заточить бутер с маслом, открывал холодильник, сгибался и напряженно всматривался в холодную белую даль в поисках последнего. Масло чаще всего лежало на верхней полке, прям на выходе из холодильника. Одна беда - на упаковке были буковки меленькие, вчитываться в которые не было ровным счетом никакой возможности. Жрать же охота. А у многих мужчин в этом месте установлен переключатель, исключающий одновременную работу мозга и желания жрать.
- Ксень, а у нас масло есть? - спрашивал Тихонов, не отрывая взгляда от масла.
- Нету, - взгыгыкивала я.
- Ну ладно, - вздыхал Тихонов, покорно закрывая холодильник.

То, что с кухней не дружен и мой нынешний любимый-муж-лучше-всех-на-свете, я знала с самого начала. До того, как его жизнь осветила я (татуировкой-солнцем с попы), он 4 года жил совершенно один, питался 5 дней в неделю пельменями и дошираком, а в остальные два дня устраивал себе праздник живота, посещая маму.
Но лишь недавно мне стал ясен весь масштаб бедствия.

( История про татарский язык, суп и какао. И три фотографии бонусом )

Матвеян сейчас спит на своем бывшем оружейном складе, на кроватном втором этаже. Ему очень удобно утром спрыгивать на меня, когда я прихожу будить его к завтраку. Я несла его сегодня утром на кухню, такого длинного, мягкого, теплого и пахнущего сонным ребенком. А он, болтая ногами по обе стороны меня, спросил у моей шеи:
- А какой самый страшный сон приснился тебе в детстве?
- Ой, я не помню.
- Ну вспомни уж.
Я наморщила лоб и вспомнила.

Только это был не сон. Это был страх

У нас с Катькой была одна детская на двоих. Большая, как мне тогда казалось, прямоугольная комната, в которой прекрасно помещалось наше все. Катькина софа стояла вдоль длинной стены, а моя старая узенькая односпальная кровать, на которой спала еще наша мама в детстве, вдоль короткой. В углу между кроватями была дверь и тумбочка.

И однажды наша детская мне приснилась. Как есть. Со всеми кроватями, дверями, шкафами, столами и стеллажами с игрушками. Приснилось, как я просыпаюсь и вижу привычную комнату, ( вот только на тумбочке сидит страшилище. )

Сегодня Катька купила себе на обед хлебушка. Продукция Второго Казанского Хлебозавода носит на себе охренительную торговую марку - БУЛКО!

О чем сообщила мне в аське. Я выпучила глаза (вот так - ) и сказала, что "ниможедбыдь". Катька не стушевалась и приволокла мне вещдок в виде пакетика и двух собственно булко.

Ожидаю появления "Буханко", "Кефирчега", "Ёгурда" и "Малака".

( Here it is! )

Так вот про 1 сентября...

Я отчего-то до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что вот оно пришло и пришло оно на 11 лет. Вечером 1 сентября я выдохнула с мыслью "Ну слава богу, теперь можно расслабиться". И в голове моей прочно сидела мысль, что завтра его в общем-то можно никуда и не вести, а дать поспать замученному ребенку.
Почти 7 лет назад в ночь с 12 на 13 сентября я во швах и слабости таскала по палате галдящего младенца, впервые оставленного с матерью. И вдруг мозг мой пронзила мысль о том, что теперь много лет у меня не будет ни одной ночи, чтобы я спала ее от и до без просыпу. И мне стало так тоскливо по моей счастливой беременности.
На этот раз в ночь с 1 на 2 сентября у меня случилось еще одно потрясение: "Йопта, это ж 11 лет! К 8 и ни минуткой позже. Уроки каждый день. Рюкзак собранный каждый день". И я закручинившись в тоске по садику, потащилась к Лохматенку в комнату собирать тетрадки в рюкзак.

А утром 1 сентября мы собирались как бешеные тараканы. Как и всегда, впрочем. ( Пралинейку с фотографией )

Выходные прошли просто безбожно насыщенно.
В ряду многочисленных событий и предотпускных приобретений особенно выделяются два. События.

Об одном из них я плакалась вчерась у Николавны в комментах, не найдя тогда в себе сил рассказать о постигшем меня конфузе и нещастии на страницах собственного, так сказать, издания.

Уже практически достригая любимого мужа, я открамсывала ему челку. При помощи расчески и машинки со снятой насадкой. И тут я, задумавшись о том, как прекрасен мой муж в ванне на табуретке, заметила два волоска неподобающей длины, торчащих из... как это сказать... области оволосения чуть выше лба. И, ничтоже сумняшеся, херанула по мужниной голове машинкой без насадки.
Чем моментально обеспечила себе четырехчасовую депрессию с регулярными самоуничижительными репликами, битием головой об шкаф и едва сдерживаемыми рыданиями.

Муж повел себя блаародно, проведя все четыре часа в сочувствии и утешении. В рамках декларирования "ничего страшного не случилось, я даже люблю когда коротко" супружество предприняло акт беспримерной доблести и самопожертвования, уехав в люди. То есть на автомойку. Глядя в плинтус, я протянула ему бейсболку и сказала "Не снимать ни при каких обстоятельствах".
К ночи я децл оттаяла по отношению к себе, потому что муж все еще улыбался и утешал непутевую жену, подливая ей шампанского щедрой рукой.
Но с утра я все равно попросила его бейсболку на работе не снимать, а если и придется, то имени криворукого парикмахера не выдавать даже под пытками.


А накануне моего куафюрного лузерства мы с Пашечкой решили наконей обновить комплект условно-шелкового постельного белья, подаренного нам его мамой вроде бы на Новый Год.
Неприлично хихикая, мы расстелили простынку, наволокли на подушки наволочки, кинули пододеяльник и стали веселиться.
Катать подушки по простынке, катать свои головы на подушках, стыкуясь в поцелуях и елозить жопками. Потом Пашечка усадил меня на пододеяльник и стал катать по дивану. Очень увлекательно.
Спешу заметить, что польза от этого белья на этом исчерпывается. Оно шуршит, и к нему липнут люди, не могущие заснуть три часа подряд. Поэтому в 4 утра "обновление" белья закончилось, и 2/3 саграда фамилиа нашли сон и успокоение на потертом хэбэшном канплекте в синий цвиточик.

Матвеяну сегодня впервые в жизни набили морду.

И не за просто так, а за интеллигентность бля и ум. Началось.

Мальчик очень богат на бабуль - у него их три. Одна тут и две в Нижнекамске, и вот вторая нижнекамская бабуля вчера вечером забрала ребенка к себе с тем, чтобы везти его на дачу. Они приехали с дачи ближе к вечеру, а потом бабуля выпустила его и двух его двоюродных сестер с тихоновской стороны гулять во двор. Аня уже в третий класс идет, а Стеше - 5, и они уже давно и в полный рост гуляют одни. Ну и Матвеяна с ними под шумок отправили.

Во дворе мое сверхкоммуникабельное и доброе дитя, считающее, что весь мир такой, как он, и все люди готовы с ним дружить, подошло к восьмилетнему мальчику и предложило во что-то поиграть. В процессе объяснения сути игры милый восьмилетка обозвал Матвеяна ботаником и накатил ему в морду. Матвей вызов принял и тоже попытался навешать обидчику, но то мальчик-кузнечик, а то восьмилетний лоб.

Как результат, синяки на скулах у Матвеяна и совершенно разнообразные чувства у меня. От невыполнимого желания перегнуть через коленку восьмилетку и набить ему жопу до красноты до "это правильно и необходимо, чтобы Матвей понял, что мир не так уж радужен, и не все люди одинаковы добры и приятны".
Ну и кроме того, чтобы в морду ему перепадало реже, есть мысль воспитывать ребенка в определенной степени снобом. Фигурально выражаясь, "это, деточка, быдло. с быдлом не разговаривают".

Но вообще он молодец. Ему жутко обидно за свое лицо и за то, что он оказался слабее в этой драке, но он держится и считает, что
а) "ботаник" - это не обидно. Что обидного в том, чтобы быть человеком, изучающим растения;
б) он не "ботаник", потому что он "зоолог";
в) глупые люди всегда обижают умных, чтобы им не было так обидно, что они глупые.

Сегодня у Матвеяна последний день в садике.

По этому поводу я планирую целый день празднично смахивать то и дело набегающую слезу. А также думать всякие подобающие случаю мысли о том, как бежит время, что вот буквально вчера... и прочие ностальгические прелестности.

А еще я планирую радоваться, конечно же. Потому что вырос, а я люблю, когда он растет. И немножко жалеть, что с хорошими ребятами из садика он едва ли будет встречаться потом. Только с мальчишками из соседнего двора. И с Темой, если его родители приведут его на плавание, как планировали. А годам к 15 и вовсе забудет как звали 20 человек из 25. И еще я буду переживать о том, как сложатся у него дела в школе. Не с успеваемостью - черт бы с ней. А с отношениями, со становлением его как совсем большого социального существа.

Вот такой вот день.

А вечером мы везем Лохматенка в отпуск - к бабуле в Нижнекамск на целый месяц.

Я вам вот чего щас покажу. Хорошего и здоровского вообще.
И расскажу.

Есть такой чувачок в Штатах - Мэтт Хардинг. Ему 30 на будущий год будет. Работал себе разработчиком в компании, производящей компьютерные игры. И так его это однажды достало, что он сделался дауншифтером. Уволился в никуда, от нечего делать снял на любительскую камеру, как он смешно пляшет в каком-то там месте и повесил на свой сайт под вопросом "Where The Hell Is Matt?". Ролик вдруг всем понравился и смотрело его аж по 20000 человек в день.
И вот однажды к Мэтту пришли люди из Кэдбери. И говорят:
- Мэтт, у нас тут вот есть жувачка Страйд. Мы позиционируем ее как "лонг-ластинг гам". И вот мы чо придумали: мы даем тебе денег на твое увлечение, ты ездишь по миру, делаешь из этого ролик, вешаешь его в сеть, а в конце пишешь "Спасибо Страйд. За то, что он сделал это возможным".

Мэтт снял первый такой ролик в 2005 году. Недавно он вывесил версию 2008 года. На ее создание у него ушло 14 месяцев - за это время он побывал в 42 странах.

Это, на мой взгляд, образец открытой, уважительной, очень доброй и охуительно прекрасной рекламы, которая не только продает товар, но и делает людей хотя бы на четыре минуты добрее и лучше, чем они есть.
Моя слабонервность и склонность к умилению - факт известный, поэтому неудивительно, что я практически плачу от щастья каждый раз, когда смотрю на доброго и хорошего Мэтта Хардинга, который так смешно пляшет в разных точках мира. А смотрела я этот ролик уже раз... мнэмнэмнэ... писят, наверное.
Щас вот еще разок посмотрю.

( и вы посмотрите, оно того стоит )

via d3